Паттерн реакция на критику для умения правильно реагировать на критику

Способность воспринимать критику, не чувствуя обиды и не осуждая критикующего, мы обычно считаем важным навыком, который нужно развивать.

Этот паттерн поможет нам превращать «критику» в информационную обратную связь, что позволяет нам чувствовать себя в безопасности, когда другой человек высказывает критику в наш адрес. Мы можем считать ее неприятной и нежелательной, независимо от того, считаем ли мы ее справедливой или несправедливой, правильной или неправильной. Этот паттерн позволяет нам рассматривать все, что выходит изо рта и сознания другого человека (то есть слова, интонацию, громкость голоса и т. д.), как его личное мнение. И это освобождает нас от того, чтобы сразу принимать все на свой счет и чувствовать себя плохо.

Умение позитивно реагировать на критику, напрямую связано с верой в то, что «слова — это не реальность». Когда мы действительно знаем, что слова— лишь символы или карты реальности, а не сама реальность, мы способны обращаться со словами как с символами. Понимание этого на уровне чувств позволяет нам сформировать у себя хорошее отношение к информации, коммуникации и критике. Соглашаясь с тем, что слова существуют только как символы в сознании некоторого отправителя сообщения, мы можем вздохнуть свободнее, зная, что «критика» (номинализация) существует только в сознании, а не во внешнем мире.

В термине «критика», который является номинализацией, скрыт глагол «критиковать». Он связан с оценкой и с человеком, который оценивает. Это позволяет нам спросить себя: «Привык ли я к тому, что человеческое сознание всегда делает то, что оно умеет делать лучше всего, — оно рассматривает, сравнивает, оценивает, критикует и т. д.? Насколько я адаптировался к этому факту?»

Этот паттерн позволяет создать стратегию для того, чтобы ресурсно реагировать на любую критическую коммуникацию, сохраняя присутствие духа, а также чувство собственного достоинства и понимание своей ценности.

Паттерн реакция на критику

1. Получите доступ к ощущению безопасности.

Насколько защищенным вы себя чувствуете, когда слышите и воспринимаете критику, а также реагируете на нее?

Хотите ли вы быть более защищенным?

Чем вам грозит критика?

Какая внутренняя психологическая дистанция вам нужна для того, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Насколько защищенным вы чувствуете себя, когда мета-форически воображаете, что окружаете себя экраном из плексигласа, который оградит вас от поступающей информации? Усильте это ощущение и заякорьте его.

Чтобы увеличить ощущение безопасности и силы, потратьте минуту на то, чтобы физически принять сильную позу. Встаньте или сядьте прямо, сосредоточьтесь, равномерно распределите вес, дышите глубоко.

2.     Выразите признательность другому человеку.

«Боб [используйте имя человека], я ценю то время, которое вы потратили на разговор со мной об этой проблеме».

3.     Получите более полную информацию.

Выясните конкретные и измеримые сведения, которые вы можете ясно представить.

Что именно вы имеете в виду? Помогите мне понять ваши интересы.

Знаете ли вы, что можете взять беседу под свой контроль, задавая вопросы? Расспрашивайте о многочисленных деталях, чтобы понять точку зрения человека и его эмоциональное состояние.

4.     Полностью обрисуйте детали.

Когда вы слышите, как человек говорит, и мысленно рисуете образ критики на экране своего сознания, насколько легко вам держаться на комфортной дистанции от этого внутреннего фильма? Полная ли это картина? Нужны ли другие детали, что-бы дополнить этот фильм в вашем сознании?

5.     Предоставьте обратную связь о своем понимании ситуации.

Готовы ли вы предоставить обратную связь о своем понимании ситуации?

Начали ли вы с подстройки и присоединения к пониманию другого человека, чтобы он почувствовал себя понятым? Сделайте это, когда вы подробно повторяете критику и ищете ее обоснования.

«Итак, вы возражаете против того-то и того-то. Я вас правильно понял?»

6.     Фрейм согласия.

Когда вы чувствуете, что составили полную картину, спросите другого человека, может ли он что-нибудь добавить. Как только вы достигли согласия относительно критики, не возвращайтесь к этому вопросу и не добавляйте новые проблемы или детали.

7.     Проверьте свое собственное понимание.

На экране в своем сознании вверху и слева от вас создайте картину (со звуками, словами, ощущениями и т. д.) того, как вы исследуете эту тему. Что вы думаете об этом, цените в этом, что вы чувствуете и т. д.?

8.     Проведите сравнительный анализ.

Сравните обе картины и найдите, чем они похожи и чем отличаются. Насколько близки или далеки ваша позиция и позиция вашего критика?

9.     Вежливо сообщите о своем понимании.

Начали ли вы с областей согласия, чтобы установить раппорт «Я согласен, что...»?

Пусть человек осознает, с чем именно вы согласны. Выразите свою признательность: «Я рад, что вы обратили на это мое внимание». Затем позвольте человеку точно знать, в чем вы по- другому смотрите на вещи. «Я не согласен с тем, что...»

10.    Двигайтесь от «понимания» к решениям.

Если человек просто намеревается сообщить вам что-то с помощью критики, то когда вы будете благодарить его, скажите: «Я приму во внимание ваше мнение», — и остановитесь на этом.

Если вам нужно договориться или отреагировать каким-либо действием, вы могли бы спросить, что именно хочет другой, и/или сообщить ему, что вы намереваетесь сделать в ответ на критику.

11.    Договоритесь об отношениях.

Чтобы дальше развивать отношения, спросите о том, чего хочет другой для того, чтобы решить вопрос положительно.

Используйте следующий формат, даже если вы решите ничего не делать в ответ на критику.

«Так как я планирую сделать X, чтобы поддержать собственную целостность и ценности, я не хочу, чтобы вы чувствовали, что вас отвергли. Что я мог бы сделать, чтобы сохранить наши отношения?»

12.    Возражайте вежливо.

Если вы полностью не согласны с критикой и планируете не предпринимать никаких действий в ответ на нее, постарайтесь выразить свое несогласие как можно вежливее:

«Спасибо за то, что высказали свое мнение об этом. Так как наши взгляды различаются, по-видимому, мы зашли в тупик в этом вопросе. Вы хотите еще что-нибудь предложить?»

В заключение скажите человеку, что вы цените его открытость и готовность предложить вам другую точку зрения.

Вернуться на главную сайта Личностный рост и саморазвитие

< Предыдущая		Следующая >