Влияние установок, представлений и системы ценностей на первое впечатление

При  первой  встрече  с  человеком  мы  составляем  свое  представление  о  нем  буквально  за доли  секунды.  Однако  это  представление  может  оказаться  в  значительной  степени ошибочным из-за влияния факторов, перечисленных выше.

Как часто, смотря телевизор или слушая радио, мы ловим себя на мысли: «Нет, этот человек  меня  определенно  раздражает!»,  или «Ну  что  за  борода -  побриться,  что  ли,  не мог!» (это всего лишь пример, так что прошу бородачей не обижаться), или «Ну и голосок у

нее - скрипучий, как у ведьмы!»

Вы  еще  ни  секунды  не  общались  с  человеком  лично,  а  уж  составили  о  нем  негативное представление,  основанное  на  зрительном  и  звуковом  впечатлении,  а  также  на  своих предубеждениях. Однако тот, кто вам так «противен» или - говоря мягче - «неприятен», на самом деле может оказаться вполне милым добрым и располагающим к себе человеком, и вы, пообщавшись с ним лично, возможно, почувствовали бы к нему искреннюю симпатию!

Политики  прекрасно  знают  об  этом  стереотипе  человеческого  поведения  и  нередко сознательно  изменяют  свой  голос,  внешний  вид и манеру  поведения  с  целью  завоевания всеобщей популярности. Например, Маргарет Тэтчер в свою бытность премьер-министром Великобритании  специально понижала  тон  голоса и  замедляла  темп речи, чтобы  ее  слова звучали более внушительно и проникновенно. Именно поэтому некоторым актерам удается стать такими успешными политиками: ведь они просто хорошо «играют роль», используя свои  профессиональные  навыки.  Не  секрет,  что  в  наше  время  большинство  избирателей голосуют  не  за  тех  кандидатов,  у  кого  хорошая  предвыборная  программа,  а  за  тех,  кто лучше выглядит и  говорит на экране телевизора, то есть  за тех, кто кажется народу более искренним, честным и заслуживающим доверия...

Я вовсе не сторонник того, чтобы политики и дальше продолжали дурачить простых людей, и не призываю вас делать то же самое: моя цель - всего лишь показать огромное влияние внешних факторов на создание имиджа.

Какие внутренние факторы оказывают на нас влияние?

К таким внутренним факторам относятся:

♦установки (поведенческие стереотипы) и представления (стереотипы восприятия);

♦система ценностей и давление социального окружения;

♦предубеждения и предвзятые мнения. Установки и представления Необходимо  осознавать,  что  при  встрече  с  вами  любой  человек  исходит  из  собственных установок  и  воспринимает  вас  по-своему.  Вы  также  воспринимаете  его  по-своему.

Отказываясь признавать правоту этого утверждения, вы только затрудните свое общение с другими людьми.

Плохие руководители, например, считают, что их подчиненные похожи на них самих – то есть  так же  амбициозны  и  так же  стремятся  сделать  карьеру. Если мотивацией  для  таких руководителей служит лишь достижение поставленной цели и соответствующее денежное вознаграждение - подходит ли это для всех остальных? Конечно же, нет, все люди разные, и мотивация у каждого своя.

Итак,  из  чего  же  складываются  наши  установки  перед  Общением  с  кем-либо?  Это - предыдущий  опыт  общения,  сведения  об  этом  человеке,  скорее  даже  об  этом «типе человека», а также ситуация, в которой происходит общение.

Все сказанное отлично иллюстрирует случай, произошедший со мной несколько лет назад, когда я проводила профессиональный тренинг в конференц-зале одного из отелей в южной

Англии.  Слушатели  прибыли  утром,  я  встретила  их  с  улыбкой  и  поприветствовала, стараясь  создать непринужденную атмосферу. На большинство из них  это подействовало, однако две дамы с каменным выражением лица игнорировали все мои усилия, будучи настроены  по  отношению  ко  мне  явно  недружелюбно  Преподаватели  бизнес-курсов довольно  часто  сталкиваются  с подобным отношением: ведь многие  компании отравляют своих  сотрудников  на профессиональные  тренинги  приказном  порядке. Отдуваться же  за

это вынужден тренер, которому приходится из кожи вон лезть, чтобы увлечь тех, кто не желает учиться, и при этом не обделить вниманием всех остальных. Я решила, что в моем случае проблема заключалась именно в этом.

Незадолго  до  перерыва  на  кофе  я  заметила  в  поведении  двух  моих  недоброжелательниц перемену  к  лучшему:  они  начали  проявлять  заинтересованность  и  даже  стали  улыбаться.

Тогда я подумала: уж не мой ли открытый подход помог преодолеть их изначальную враждебность?

Во  время  перерыва  эти  дамы  подошли  ко  мне  и  извинились  за  свое  поведение.  Они объяснили, что накануне участвовали в другом тренинге, который оказался, по их словам, «просто отвратительным ».

Они были сильно раздосадованы тем, что потратили на него столько времени и все зря, тем более  приехав  издалека,  из  самой Шотландии.  Поскольку  предыдущий  тренинг  оказался никуда не годным, эти дамы решили, что и следующий будет ничуть не лучше. К счастью, все  оказалось  не  так, однако  этот  пример  прекрасно иллюстрирует  то,  как прежний опыт может формировать тот или иной стереотип поведения.

Система ценностей

У  каждого  из  нас  существует  своя  система  ценностей,  через  призму  которой  мы воспринимаем окружающий мир. Мы любим подгонять всех и каждого под определенные категории и мыслим стереотипами: это помогает дать оценку себе, делая окружающий мир

привычным  и  понятным.  Конечно  же,  стереотипный  подход  может  приводить  и  часто действительно приводит к ошибкам, в результате чего манера общения, избранная нами с самого начала, оказывается неверной.

Подобное можно часто видеть в профессиональной среде, присутствует разделение людей на «своих» и «чужих». Вот примеры некоторых  стереотипов. Все профсоюзные  вожаки -

жадины  и  нахалы,  а  начальники -  эксплуататоры  и  эгоисты.  Адвокатов  бухгалтеров  и учителей называют «работниками умственного труда», а секретарей и офисных работников - «вспомогательным  персоналом».  Отнесение  человека  к  определенному  типу  или категории  облегчает  нам  его  идентификацию.  Ведь  зная  статус  человека,  мы  лучше

поймем, как с ним общаться - не правда ли? Нет, неправда! Это - заблуждение.

Чем  объективнее  вы  будете  при  общении  с  другим  человеком  и  чем  внимательнее отнесетесь к его взглядам (даже если сами не разделяете их), тем лучше вы сможете понять этого  человека  и  тем  более  адекватной  будет  выбранная  вами  тактика  поведения, включающая мимику, язык тела, звучание голоса и подбор слов.

Предубеждения

Все  мы  перенимаем  убеждения  и  предубеждения  у  наших  родителей,  опекунов, религиозных  наставников,  учителей,  друзей  и  других  людей,  являющихся  для  нас

авторитетами.  Возможно,  кого-то  в  детстве «приучили»  не  любить  или  избегать  людей другой  культуры.  Может  быть,  кто-то  привык  считать  себя  выше  других  из-за  своего образования или социального положения. Кто-то с предубеждением относится к женщинам или, наоборот, к мужчинам. Кто-то не любит слишком полных, а кто-то - слишком худых людей.  Если  у  вас  есть  предубеждения.  они  будут  сопровождать  вас  повсюду  и  всегда

сказываться  на  вашем  стиле  общения,  проявляясь,  например,  в  снисходительности  или враждебности по отношению к некоторым категориям людей.

От  предубеждений  бывает  очень  трудно  избавиться  перед!  встречей  с  другим  человеком, поскольку, как я уже говорила мы инстинктивно подгоняем людей под готовые стереотипы.

Нам гораздо удобнее общаться с людьми, следуя определенной модели поведения. Однако такой подход часто направляет нас по ложному пути.

Другим  фактором,  оказывающим  на  нас  мощное  воздействие  и  формирующим  наши представления,  являются  средства  массовой  информации.  С  экрана  нам  постоянно внушают, что женщины должны вести себя так, а мужчины - этак; что все мы должны быть высокими,  стройными,  мускулистыми,  загорелы!  ми  и  т.  д.  Немудрено,  что  многих  это сбивает с толку и приводит к чувству неудовлетворенности собой. Чтобы стать мастером эффективной  коммуникации,  человеку  прежде  всего  необходимо  осознать  собственную индивидуальность  и  обрести  чувство  внутренней  гармонии

Предвзятые мнения

Предвзятое  мнение  о  человеке,  с  которым  мы  общаемся,  может  возникнуть  у  нас  на основании  чьего-нибудь  отзыва  о  нем.  В  своей  практике  я  неоднократно  сталкивалась  с этим.  Например,  когда  собираюсь  проводить  тренинг,  семинар  или  участвовать  в

заседании,  некий  доброжелатель  советует мне  быть осторожнее  с мистером X, поскольку он-де  проблемный  и  конфликтный  тип.  Если  я  приму  подобный  совет  во  внимание,  это повлияет на мое восприятие. В таком случае перед встречей я буду нервничать и говорить себе: «Ну  ничего,  я  справлюсь,  я  не  дам  ему  взять  над  собой  верх»,  в  результате  чего отношение  к  этому  человеку  станет  агрессивным,  хотя  пока  еще  ничем  себя  не  проявил!

Или я буду думать: «Хоть и все обошлось... А вдруг я не справлюсь?», вследствие чего мое поведение  станет  неуверенным,  я  потеряю  авторитет  в  глазах  окружающих  и  со  мной

перестанут считаться.

Однако в действительности «проблемный тип», как правило не доставляет особых хлопот. И вовсе не потому, что он вдруг, ни с того ни с сего, становится другим, а потому, что я не допускаю в  общении  с ним никакой предвзятости. Я сохраняю объективность и  стараюсь

прежде всего внимательно слушать человека, чтобы понять, из каких установок он исходит.

На  общении  могут  сказываться  обстоятельства,  при  которых  вы  встречаете  человека,  а также его социальный статус. Как бы вы повели себя, если бы в вашу комнату вдруг вошла кинозвезда  первой  величины?  Разве  вы  не  пришли  бы  в  замешательство,  если  бы  вас представили английской королеве или президенту США? Я бы, наверное, смутилась и стала лепетать  что-нибудь  несвязное,  а  то  и  вовсе  не  смогла  бы  вымолвить  ни  слова.  В  таких обстоятельствах это вполне понятно. Но иногда подобную реакцию способны вызвать и

вполне обычные люди - например, ваш свекор или ваша теша, когда вы думаете, что занимаемое ими положение чем-то «выше» вашего.

Если не изжить в себе этого заблуждения, оно будет подрывать вашу уверенность в себе и негативно влиять на отношение  к  этим людям,  а  значит, и на  качество вашего общения  с ними.

 

Статья подготовлена по материалам книги Полины Роусон «Техника общения»

Вернуться на главную Личностный рост и саморазвитие

{odnaknopka} 

< Предыдущая		Следующая >