Эффективное родительское воспитание

Специалисты в области родительского воспитания Дон Динкмейер и Гэри Мак-Кэй  полагают, что существуют четыре ос­новные составляющие позитивных взаимоотношений «родитель -ребенок».

•Взаимное уважение. Эффективно воспитывающие родите­ли стремятся избегать ворчания, нападок, споров и окриков по отношению к детям (если постоянно лишать ребенка возмож­ности учиться брать на себя ответственность, это будет мешать ему стать независимой личностью и воспрепятствует развитию его самооценки).

•Совместное удовольствие. Эффективно вхпитывающие родители проводят много времени вместе с детьми за заняти­ями, от которых и родители и дети получают удовольствие.

•Любовь. Об этом можно не говорить, но многие родители предполагают как само собой разумеющееся, что дети знают о том, что они любимы. Для ребенка важно проявление забо­ты и внимания, выраженное как словами, так и действиями, например крепким объятием.

•Поддержка. У детей, часто получающих поддержку своих ро­дителей, вырабатывается чувство уверенности в себе. В авто­ритарных семьях чувство собственного достоинства ребенка вырабатывается на основе получения вознаграждений и избе­гания наказаний от могущественных родителей. Эффективно воспитывающие родители не только хвалят своих детей за «победы», 'успехи» или за -примерное» поведение. Они поощря­ют их достижения и попытки к совершенствованию.

На практике поощрять ребенка означает следующее:

•Оценивать по достоинству и относиться к ребенку благосклонно.

•Отмечать положительные аспекты детского поведения.

•Демонстрировать доверие к ребенку, разрешая ему делать что-то по-своему.

•Выражать одобрение попыткам и стремлениям к совершен­ствованию.

•Выражать признание ребенку за его содействие в семейных делах.

Общение между родителями и детьми

Созидательное общение является сутью успешного управления детским поведением. Детский специалист Гэйм Джинотт полагал, что установление разграничений между чув­ствами и поведением служит ключом для свободного общения. Поскольку дети (а также и родители) не могут выбирать свои чув­ства, важно предоставлять возможность для свободного выраже­ния этих чувств.

Одобрение чувств. Выяснилось, что ребенок, который учится рассматривать некоторые чувства как «дурные» или неприемлемые, отвергает реально существующую часть своего жизненного опыта. Джинотт поощрял родителей учить своих детей тому, что все чув­ства являются приемлемыми: только поступки служат предметом осуждения. Большинство родителей не подозревают, насколько часто они создают препятствия для общения и выражения чувств у своих детей. Рассмотрим типичный диалог, взятый из книги Джи-нотта:

Сын: Я тупица и знаю это. Посмотри на мои отметки. Отец: Ты просто должен больше заниматься. Сын: Я и так уже много занимаюсь, это не помогает. V меня не хватает мозгов.

Отец:Я знаю, что ты сообразительный. Сын: Я знаю, что я тупица. Отец (громко): Ты - не тупица. Сын: Тупица!

Отец: Ты - не тупица. Тупица!

Споря с сыном, отец не замечает момента, когда сын ощущает себя тупицей. Было бы гораздо полезнее вызвать мальчика на разговор о чувствах, которые тот переживает.

Каким образом он мог бы это сделать?

Он мог бы сказать: «Ты что, действительно чувствуешь, что не та­кой сообразительный, как другие? Ты часто это ощущаешь? Ты плохо себя чувствуешь в школе?' Таким способом можно дать воз­можность ребенку выразить свои переживания и почувствовать, что его понимают. Отец мог бы закончить беседу словами: «На мой взгляд, сын, ты - хороший человек. Но я понимаю, что ты чувству­ешь. Иногда все ощущают себя тупицами.

Общение с ребенком также может быть основано на эффективной дисциплине. Томас Гордон, дет­ский психолог, разработавший программу, названную «Обучение эффективности в родительском воспитании», предлагает полезный совет. Гордон считает, что родители должны высказывать ребенку «сообщения обо мне», а не «сообщения о тебе».

В чем заключается разница?

«Сообщения о тебе» принимают форму угроз, ругани, обвине­ний, распоряжений, нотаций или критики. В большинстве случаев «сообщения о тебе» говорят ребенку о том, что у него «неправиль­но» или »не так».

«Сообщения обо мне» говорят ребенку о том, какое воздействие оказало на вас его поведение. Чтобы проиллюстрировать разницу, давайте рассмотрим следующий пример. После трудного рабоче­го дня Сьюзэн решила посидеть и немного отдохнуть. Она читала газету, когда ее 5-летняя дочь начала громко стучать по игрушеч­ному барабану. Большинство родителей ответили бы в форме «со­общения о тебе»:

-Сейчас же ступай играть в другое место (распоряжение).

-Никогда не поднимай такого шума, когда кто-нибудь читает (нотация).

-Ты протестуешь сегодня, так ведь?(обвинение).

-Ты - испорченный ребенок» (ругань).

-Ты дождешься трепки!» (угроза).

Гордон предлагает высказывать «сообщения обо мне», например: «Я очень устала и хотела бы почитать. Меня это расстраивает, и я не могу читать среди такого шума». Это заставит ребенка признать ответственность за результаты своих поступков. Подводя итоги, можно сказать, что в «сообщении обо мне» заявляется о поведении, против которого вы протестуете. Затем это сообщение указывает ребенку на последствия его поведения и на чувства, возни­кающие у вас в связи с этим. Вот краткий план «сообщения обо мне»:

 -Когда ты (сообщается о поведении ребенка], я чувствую (излагаются свои чувства), потому что (говорим о последствиях)». Например: «Когда ты уходишь к Дженни, не говоре мне об этом, я беспокоюсь, потому что что-нибудь может случиться с тобой, а я не буду знать, где ты».

Естественные и логические последствия.

Иногда результат автоматически отбивает охоту к дурному поведению. Например, ребенок, который отказывается есть свой обед, будет потом ощу­щать дискомфорт из-за голода. Ребенок, который впадает в состо­яние ярости и раздражения, может ничего не добиться, но полу­чить воспаленное горло и головную боль, если на его припадок ярости не обращают внимания. В этих примерах детские поступки имеют естественные последствия. В ситуа­циях, которые не приводят к естественным последствиям, родите­ли могут установить логические последствия (разумные, целе­сообразные результаты). Например, родители могут сказать: "Мы пойдем в зоопарк, когда ты соберешь все свои игрушки», или: «Ты сможешь поиграть с куклами, как только примешь ванну, или: «Немедленно прекратите спорить или выйдите оба из-за стола и не возвращайтесь, пока не успокоитесь».

Понятия о логических, определенных родителями последствиях можно сочетать о «сообщением обо мне» для того, чтобы справ­ляться с многочисленными повседневными случаями плохого по­ведения. Ключевая идея заключается в использовании «сообщения обо мне» для того, чтобы установить последствия, а затем дать ребенку возможность сделать выбор: 'Мишель, мы хотим посмот­реть телевизор. Ты можешь сесть рядом и смотреть с нами или пойти поиграть где-нибудь в другом месте. Решай, что для тебя лучше.

После того как вы изложили последствия и позволили ребенку самому решать вопрос, обязательно отнеситесь с уважением к его выбору. Если ребенок повторяет свой проступок, вы можете допустить, чтобы последствия оставались в действии более длительное время. Но затем предоставьте ребенку другую возможность для сотрудничества с вами.

Применительно ко всем методам управления детским поведением помните, что надо быть твердым, добрым, последовательным, вежливым и ободряющим. И кроме всего прочего, старайтесь проживать каждый день с мыслью о том, что вы хотите общаться со своими детьми.

Статья подготовлена по материалам книги Д.Куна «Все тайны поведения человека» для сайта Личностный рост и саморазвитие